若干年過去了
突然之間發現我的msn space變成了wordpress
我也開始用繁體來寫blogs了
what’s next I wonder
Transform and roll out!
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當時那把剃刀離我的腦袋只有0.01公分
可是一炷香之後
全劇社的男人女人都囘深深地愛上我
雖然本人平生說了無數煽情的話
可這句是最有效的:
七年前
有一個為話劇剃頭的機會擺在我的面前
我沒有珍惜
等我失去的時候我才後悔莫及
演藝生涯中最糾結的莫過於此
如果上天能夠給我一再來一次的機會
我會大聲地回答三個字
"我願意"
如果一定要在這次剃頭上附加條件
我希望是….剃半個
儅我還是一個新演員的時候
那時候我很年輕
和現在的新演員差不多
不能說我是一個很不稱職的演員
只能說我對劇社的愛還沒有之後那麽火烈
那一年我沒有剃半個頭去演劉博康
之後這件事就一直糾纏著我
就好像自己叛變了自己所愛的人
就像出軌的感覺一樣
無比内疚
七年之後才得此機會對自己贖清
今年我看到那麽多新人在剃頭上糾結
讓我想起當年的我
人不能強迫
作爲一個領班
能做的只有帶頭和感染
所以我自告奮勇的先讓Tracy姐把我的腦袋剃了半個
我想對大家說的話很淡定
不帶情緒不帶逼迫也不懇求
能剃的還是剃的好
也許人生中只有一次這樣的機會
讓自己如此犧牲
如此燦爛
莫給自己留下任何悔恨和遺憾
今天門外馬拉松長跑封路了
就像兩年前的那個早上一樣
今天拿起如果愛的盒子
回味那個吻
也許是錯
但
不悔
活過，錯過，愛過，痛過
由生之年能有溫柔的回憶陪伴
無時還能聞到你的淡香
最近很少写东西了
自从住院大量的麻药，止痛药
使得我的脑子非常不好使
身体不好，人一下子衰老了很多
这些日子胰腺炎发作得不多
但胆囊一直疼痛
准备等话剧落幕后再去开刀
很多人问我为什么不赶紧去开刀
也许我固执
也许我幼稚
但在我现在残剩的生命中
唯有剧社能给我带来快乐
我一生的最爱在剧社
我最可爱的朋友们在剧社
如果要我现在去开刀
我可能就不能演戏了
如果活着不能做让自己快乐的事情
那么又有什么意义呢
我已经不能再喝酒吃肉了
再也不能回到那对酒当歌的日子了
对我来说我能享受的
只有和我的同伴一起
在一个虚幻的世界里扮演着另一个自己
而且我不能辜负所有为了这戏努力奋斗着的朋友们
我虽然身体不好
能做得不多
但我也要坚持下去
也许你会觉得我的想法很愚蠢
但是我事先说过了
药吃多了，脑子不好使
排练的时候现在经常会突然脑子一片空白
武夫死于沙场
戏子只梦想死在舞台上
可惜我崇拜的已故艺术家中没有一个可以做到
我希望我能比他们幸运
你们见过梦游的人吗
我就是
千万别叫醒我
my subconscious have changed
since the events of last 30days or so
I use to be fill with the guilt and regret
guilt and regret on the condition of how I lost you
and manage to fuck up every chance of getting back with you
I was trapped in a little world of my own
keep thinking that I can be with you again
even in my dying hours
all i had was flashs of memories
of us
Life have given me a 2nd chance
and I don’t want to be trapped by guilt and regret anymore
I don’t want to die alone
with nothing my own little world in my head
I’ve been trying to find the words to say this
for a while now
and I think I can finally let it out now.
I am finally able to let you go
I still love you
but there’s nothing I can do to undo what I did
to change who we have become
but what I can do
is to release myself from guilt and regret
and this little world in my head
the world of "what if"s
the world of yesteryears
and simly move on
and to finally respect your choices
to be fair……for everyone
Maybe
I never walked out of that hospital
Maybe none of this is real
maybe I just a ghost trying to make peace with myself
so can finally R.I.P
Never to be trapped again by guilt and regret
of things we can no longer change
一直觉得自己是一个不怕死的人
但当死亡来到面前时
我却毫无准备
在那无法忍受的疼痛下
昔日的傲气半点不存
什么是疼
就是你看到任何一条腿
你都想紧紧抱住，抓牢
什么是痛
就是浑身冒出冷汗
湿透了衬衫内裤甚至袜子
然后人开始发冷
一条毯子，两条毯子
三条毯子
什么是绝望
半夜2点半被一个人扔在
医院的走廊里
来往的医生护士都不来理你
什么是折磨
一条活生生的汉子
一个星期被折了10公斤
不知不觉又是一夜过去了
没有困意
为了满足我那过敏的神经
这两天像乞丐一样
到处求人帮忙
像贼一样
偷取风中的切语
感谢我还存有的人缘
满足吗?
倔我承认
犯错?
我承认
谢谢大家
帮了没帮
你们都希望我好
夜
or
晨
4am
没有夜班
没有世界杯
神经完全清醒
甚至可能有些过敏
黑夜什么时候终止
白天什么时候开始
也许就是那破晓的一瞬间
人生很多时候都在等待那些所谓的一瞬间
但却又一次又一次的错过
破晓每日都有
至少我连续连续看了7天
只是我没有一次抓住那所谓的一瞬间
然而人生中很多东西错过了
就没有机会再去等待或补救
又说太多了
太多小线索让我神经过敏
又没有办法去证实
折腾
不论一生爱 过多少个人
只有在半 夜无眠中
出现在脑 海最深处
那个无法挥去的
那才是一生中
最刻骨铭心
最深刻的
真爱
我的Michael Jackson去世一年了
我幼小的心一直没有恢复过来
这一年里我一直生活在灰暗之中
今年初我的神经又被受摧残
公司里又和经理斗得筋疲力尽元气大伤
多年前那得那份傲气现在剩下无几
我觉得这钱您让谁中都一样
不如就让我中了得了
就算不能独中
和其他人一起中个头奖我也不会抱怨太多的
而且保证
对父母保孝
对国家保忠
对朋友保义
对敌人保仁
您既然不啃声,那我就当您答应了
如果晚上中了
我可能会人间蒸发
不会在上线来谢您
所以在这咱先谢过了
(不对,得先感谢国家)
在这样一个夜晚
我想喝好一点的酒
不是那种喝了老想上厕所的酒
也不是那种喝了好像挨了一棒子在后脑勺的酒
我想要的是那种
可以把一切思维都变成模模糊糊的酒
醒的时候想得太清楚
梦里面感觉一切太真实
惟有在这七分醉时
脑子里一切残缺不整
朦朦胧胧
思维和身体一样无力去和自己做对
